Caro Erik: Meu marido disse aos nossos filhos para não terem amigos em nossa casa. Eles podem brincar no jardim da frente e pronto.
Não sei como lidar com isso, nem o que dizer quando chegar a nossa “vez” de entreter os amigos dos nossos filhos. Convidei os amigos para ir ao cinema, jogar fliperama, etc., mas nunca para nossa casa.
Meu marido está aposentado e parece preferir estar sempre em casa e longe dos outros. Aceitei isso quando nos casamos porque ele concorda que eu vá até as pessoas e esteja perto delas quando necessário.
Só tivemos filhos depois de estarmos casados há vários anos e agora estou preocupado que nossos filhos sofram com essa regra estranha (na minha opinião).
A família dele não tinha o que considero costumes tradicionais, como comer juntos, passar férias juntos ou fazer coisas que meus filhos e minha família gostam.
Não quero alienar meu marido, forçando-o a ajudar a abrigar outras crianças. Eu o amo e entendo que ele não é muito humano, mas também quero que meus filhos possam desempenhar o papel de hospedeiros. Acho que é uma habilidade social importante (eles têm 11 anos).
Alguma sugestão?
– Crianças sozinhas em casa
Queridos filhos: Parte disso tem a ver com a negociação da responsabilidade compartilhada da paternidade. Preocupo-me que você esteja assumindo mais responsabilidades do que o necessário e que seu marido possa não apoiá-la no objetivo comum de garantir que seus filhos se desenvolvam socialmente.
Se vocês dois concordam que ter amigos ajudará seus filhos a ter um sentimento de pertencimento, desenvolver-se cognitivamente e melhorar suas habilidades sociais, e que conhecer os amigos de seus filhos ajudará vocês dois a se tornarem pais melhores, então vocês devem isso um ao outro. para falar sobre como isso pode acontecer.
Talvez ele sinta que já fez o suficiente ao permitir que amigos entrassem no jardim. Seria útil ressaltar que você ainda está planejando passeios. Isso é algo em que ele pode ajudar ou começar sozinho?
Muitos pais são introvertidos e/ou não querem uma casa cheia de amigos dos filhos. Isso é bom. O desenvolvimento de uma criança não exige absolutamente ter amigos dentro de casa. Mas a amizade é importante e a forma como mantêm essas amizades irá crescer e mudar à medida que entram na adolescência.
Esta é uma grande oportunidade para você e seu marido reavaliarem a maneira como a paternidade está mudando para vocês e realinharem a maneira como vocês fazem isso em equipe.
Não deixe que as expectativas dos outros em relação a você e aos horários sociais de seus filhos ditem esta conversa. Em vez disso, seja aberto sobre o que é importante para você – seja receber amigos quando ele não estiver em casa ou simplesmente comer juntos com mais frequência.
Ele não precisa ser humano, mas as pessoas em sua casa também têm necessidades. Ele pode e deve aparecer diante de você.
Caro Erik: Isso é uma resposta à pessoa que perdeu inesperadamente o amor de sua vida e não sabia de seus outros interesses românticos com outras mulheres (“Arrebatado pela tristeza”).
Esta mulher definitivamente deveria ser consultada por seu ginecologista para possível exposição a DSTs. Depois de trabalhar num consultório de obstetrícia/ginecologia durante trinta anos, percebi que era muito comum que mulheres que foram sexualmente expostas a múltiplos parceiros desenvolvessem exames de Papanicolau anormais e outras infecções sexualmente transmissíveis.
– Leitor preocupado
Caro leitor: Este é um bom conselho. De acordo com os Centros de Controle e Prevenção de Doenças, pessoas sexualmente ativas com fatores de risco como novos parceiros, múltiplos parceiros ou parceiro que tenha uma DST devem ser testadas pelo menos uma vez por ano.
A autora da carta estava namorando, sem saber, alguém com vários parceiros, então seria sensato fazer o teste (opções gratuitas e de baixo custo podem ser encontradas em gettested.cdc.gov) e conversar com seu médico o mais rápido possível. possível.
Prezado Erik: Eu só queria acrescentar algo à conversa sobre ‘Gripped by Grief’, descobrindo que o parceiro deles tinha várias namoradas depois que o parceiro morreu.
Eles vivenciam um luto complexo e privado de direitos. Eles podem se beneficiar entrando em contato com um conselheiro de luto em sua área.
Como assistente social de um hospício, sei que nenhuma conversa com amigos ou familiares, ou informar as pessoas sobre o estilo de vida de seu parceiro, pode substituir um verdadeiro conselheiro de luto quando alguém experimenta esse tipo combinado de luto, traição e privação de vida experimenta o direito de votar. tristeza normal”.
– Longo caminho para a cura
Querida cura: Absoluto. Além dos testes sugeridos na carta acima, o redator da carta deve reservar um tempo para processar os sentimentos que surgem com um profissional ou grupo de apoio.
Muitos governos estaduais e locais têm páginas de recursos para encontrar ajuda. Além disso, bancos de dados pesquisáveis para grupos e supervisores estão disponíveis PsychologyToday. com.
Envie perguntas para R. Eric Thomas em eric@askingeric.com ou PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Siga-o no Instagram @oureric e inscreva-se para receber seu boletim informativo semanal em rericthomas.com.
