Caro Erik: Sou um homem de 76 anos cujo namorado há mais de 70 anos tem uma esposa com problemas artríticos graves que a deixaram basicamente presa a uma cadeira de rodas durante anos.
Quando a coloco de volta no carro, normalmente dou um beijo em sua bochecha. Há mais de um ano, quando comecei a fazer isso, ela sussurrou ‘na boca’ para mim. Desde então, tenho tentado afastar a amizade por causa do desconforto que ela me causou.
Gostei da longa amizade deles até que isso aconteceu. Estou sendo muito sensível sobre isso?
– Bom amigo demais
Melhor amigo: Se isso deixa você desconfortável ou parece que está ultrapassando os limites, você não está sendo muito sensível.
Tenho certeza que você já pensou em possíveis explicações – talvez ela estivesse brincando, talvez ela tenha interpretado mal seus beijos na bochecha como avanços, talvez isso, talvez aquilo. A razão é importante, mas não tão importante quanto a forma como as palavras chegaram até você.
É possível que agora você se sinta desconfortável com os dois ou sinta que está guardando um segredo.
Ao conversar com a esposa do seu amigo sobre o que aconteceu e como você se sentiu, você não precisa carregar esse sentimento por aí. Uma conversa também oferece uma oportunidade de obter clareza dela e preparar o caminho para que você retome sua estreita amizade com o marido.
Tente conversar com ela individualmente. Traga à tona as palavras que ela sussurrou e diga como você se sentiu ao ouvi-las. Seja claro com uma afirmação como: “Quando você disse “na boca” me senti desconfortável (ou substitua por outra emoção) porque valorizo a amizade que tenho com você e seu marido, não quero que isso aconteça, poderia haver fios cruzados aqui.” Aplique os limites com os quais você se sente confortável e pergunte se ela pode respeitá-los.
Isso também lhe dá a oportunidade de explicar e pedir desculpas, se necessário.
Caro Erik: Estou estressado tentando manter uma amizade com alguém do ensino médio que se reconectou comigo há alguns anos.
Éramos bons amigos quando éramos mais jovens, mas quando o ensino médio começou eu já havia mudado.
Vinte anos depois estávamos saindo novamente – coisas femininas como sair para jantar.
Recentemente percebi que, por mais legal que ela fosse, eu simplesmente não estava gostando da companhia dela. Ela reclama constantemente, é imatura, tem medo de tudo (embora eu seja bastante aventureiro) e tenta ser tão complacente que chega a ser super chato.
Fizemos várias viagens de fim de semana juntas e ela estragou todas elas reclamando de coisas que aconteceram anos atrás. É ininterrupto.
Não quero ferir os sentimentos dela a todo custo, mas também não quero ficar perto dela, exceto em doses muito pequenas.
Tenho mais algumas viagens planejadas e ela tende a presumir que foi convidada. Veja bem, ela nunca faz planos; ela só quer ‘ir junto’ comigo.
Além de dizer: “Ei, estou ansioso para uma viagem solo desta vez” (o que é verdade), o que posso dizer que na verdade significa “inferno, não, nunca mais”, mas de uma forma gentil, isso não significa Será que ela acha que sou uma pessoa terrível porque não quero que ela se junte a mim?
– Reunião ruim
Melhor reunião: Quero manter você dela de se sentir uma pessoa terrível ou de se preocupar mais com isso você vai você se sente uma pessoa terrível? Porque as sutilezas foram descontroladas aqui – as suas e as dela – e isso não está levando nenhum de vocês a lugar nenhum.
O que há de errado em dizer “Eu quero seguir carreira solo” se isso for verdade? Obscurecer a verdade na “gentileza” provavelmente levará a intenções mais mal compreendidas. O que acontece se ela quiser vir na próxima viagem?
Há uma frase no musical “Into the Woods” na qual penso muito: “Bonito é diferente de bom”. Boa amizade, neste caso, significa defender o que você precisa de uma forma clara e não cruel, para que seu ressentimento não cresça e vocês possam aproveitar o tempo que passam juntos.
Se você se imaginar dizendo a ela o que realmente quer, também é fácil imaginá-la ouvindo todos os verdadeiros motivos pelos quais você deseja isso, o que significa dizer que você odeia a companhia dela. Mas não é isso que você está dizendo. Pelo menos em voz alta.
No entanto, pela maneira como você escreve sobre essa amiga, parece que você não gosta nada dela. Você está aturando ela só porque você é legal e ela é legal? Tal como no ensino secundário, isto não é sustentável a longo prazo. É melhor definir parâmetros – café, não almoçar, não sair, etc. – do que continuar a apodrecer de ressentimento.
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