Prezado Erik: Amigos nossos que moram do outro lado do país têm uma filha que está no último ano e estuda na cidade onde moramos. Não é incomum que a filha passe férias ou fins de semana ocasionais conosco.
De vez em quando ela traz consigo o namorado, de cuja companhia também gostamos.
Recentemente a mãe dela nos mandou uma mensagem dizendo que não deveríamos permitir que a filha dela trouxesse o namorado para nossa casa nos finais de semana. A redação era basicamente: “Não deixe (nome da filha) trazer o namorado para ficar com você; somos contra isso.”
Hum… esta filha é adulta, e meu marido e eu não temos absolutamente nenhuma intenção de ceder às exigências da mãe dela.
Só precisamos de uma maneira de dizer à mãe para parar com isso, porque, honestamente, quem hospedamos em nossa casa não é da conta dela. Ela definitivamente perguntará novamente.
– Casa Aberta
Querida casa: Nossa, você quer ficar o mais longe possível disso.
A maneira mais útil é dizer à sua namorada: ‘Isso é entre você e sua filha. Vocês dois deveriam resolver isso.
Os amigos dos pais podem atuar como figuras parentais substitutas ao longo da vida, mas isso vai além. Já existe um conflito entre seus amigos e a filha deles, sobre o qual eles não conseguiram se comunicar com sucesso.
É improvável que ambas as partes não saibam qual é a posição da outra. Colocar você no impasse deles não mudará nada.
Você está certo, seria sensato que os pais parassem de tentar controlar sua filha adulta dessa maneira. Da mesma forma, a filha adulta deveria ter informado você com mais profundidade sobre o desentendimento com os pais, nem que fosse para evitar criar tensão na amizade com os pais dela.
Mas se você não tem problemas com dois convidados adultos dormindo em sua casa, não há muito mais o que discutir. Boa noite.
Prezado Erik: Minha irmã mais nova e eu temos apenas um ano e meio de diferença, e nosso relacionamento tem sido um ciclo constante de brigas e discussões durante toda a nossa vida (estou na casa dos 80 anos).
A minha irmã tem uma atitude negativa perante a vida que infelizmente foi confirmada por uma perda devastadora.
Eu, por outro lado, tive uma vida bastante tranquila até que nossa mãe idosa teve um derrame e se tornou completamente dependente de mim e de meu marido financeiramente, fisicamente e emocionalmente por quinze anos.
Foi o momento mais difícil que já passei, embora estivesse grato por ter conseguido fazê-lo. Minha irmã e seu marido não nos ofereceram ajuda o tempo todo.
Há dois anos, minha irmã teve um derrame, que a deixou incapaz de cuidar de si mesma. Ela e seu marido incapacitado esperam que eu preste a ela os mesmos cuidados que prestei à nossa mãe.
Odeio a expectativa, mas sinto-me obrigado a ajudar. Ainda estou saudável e cheio de energia, mas não sei quanto tempo me resta nesta terra. Não quero gastá-lo cuidando da minha irmã, especialmente quando ela tem um marido e um filho adulto que parecem pensar que minha vida e meus esforços deveriam ser sacrificados por ela.
Encontrei cuidadores para ela, mas quando isso não dá certo, eles me procuram para preencher o vazio.
Estou triste, irritado e dividido. Não sei como limitar meus cuidados com ela sem sentir uma culpa intensa. O que posso fazer?
– Atormentado por sentimentos de culpa
Querido, atormentado pela culpa: Como você observou, cuidar de um ente querido envolve uma série de recursos: dinheiro, emoção, tempo, logística e capacidade física. Embora o cuidado possa ser abrangente, o cuidado não é tudo ou nada.
Portanto, tente encarar o cuidado que você já presta à sua irmã – encontrar apoio adicional, fornecer apoio emocional, lidar com a dinâmica familiar – como uma oferta completa e não como algo incompleto.
A culpa lhe diz que você tem que ser sobre-humano, ao mesmo tempo que suprime os ressentimentos que ainda surgem de seu relacionamento complicado. A culpa reside em você porque está enraizada no desejo de consertar o irreparável. Lembre-se de que você está fazendo o seu melhor.
Uma conversa com sua irmã na qual você possa tentar curar algumas feridas, rancores e mágoas do passado vai ajudar muito nisso.
Além disso, você teria que ter uma conversa amorosa muito difícil com o marido e o filho. Eles não podem dizer o que se espera de você. Eles não devem negligenciar seu ente querido enquanto você luta sob o peso da responsabilidade.
Se eles não tiverem as ferramentas ou habilidades, tenho certeza de que você pode indicar-lhes recursos, porque você mesmo teve que encontrá-los. É hora de eles darem um passo adiante.
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