Caro Erik: Estou com meu marido há 25 anos, casada há sete anos. Temos filhos de casamentos anteriores e tenho seis netos.
Ele foi abusado quando criança e trabalhou em terapia para lidar com a situação, mas depois parou. Ele perdeu uma avó cedo e não tinha ligação com a outra. Tive bisavós e por isso gosto do papel de avó.
Ele parece ciumento e negativo em eventos familiares, a menos que seja o centro das atenções. Ele tem muito sucesso na carreira e adora ser admirado.
Eu me conecto com seus filhos e reconheço suas necessidades, garantindo que sejam notados quando vierem nos visitar. Encontro meus filhos entrando em contato com ele para se conectar. Eles perderam o pai há anos e incentivam seu papel de avô, mas meu marido tem ciúmes do falecido pai.
Ontem fomos à festa de aniversário do meu neto e ele ficou mal-humorado e foi forçado a sair mais cedo. Ele não fala comigo hoje para me punir.
Não reforço esse comportamento infantil pedindo atenção. Continuo a aproveitar a vida, permaneço cordial e me conecto com outras pessoas. Tenho minha vida e carreira aos 70 anos, mas isso acaba com a alegria.
– Avó feliz
Caro Alegre: Ainda bem que você não tolera esse comportamento. Parece que você se esforçou muito para entender de onde ele vem e ajudá-lo a se sentir confortável. Mas parte de seu comportamento mostra marcas de abuso emocional, o que o coloca em uma categoria diferente.
Em particular, o ciúme dele, a necessidade de fazer vocês dois saírem de uma reunião de família e agora o tratamento do silêncio. Ele pode não ter as ferramentas para lidar com as emoções que está sentindo, mas precisa saber que essas táticas estão colocando você e seu relacionamento em risco.
Embora ele não tivesse um bom relacionamento com os avós ou pais, existem recursos disponíveis para ajudá-lo a quebrar o ciclo e aprender novas ferramentas. A Linha Direta Nacional de Violência Doméstica (thehotline.org) tem medidas a serem tomadas e defende pessoas que podem ajudar a navegar pela mudança. Reiniciar a terapia, com foco em como seu comportamento está afetando sua família, também é uma boa opção que ele definitivamente deveria tomar.
É importante que você obtenha o apoio necessário para continuar a vivenciar a alegria da paternidade e da avó. Por favor, não tenha medo de entrar em contato com um amigo ou com a linha direta para contar o que está acontecendo e obter ajuda para conversar com seu marido.
Caro Erik: Tenho setenta e poucos anos e a maioria dos meus amigos também tem setenta. Eu esqueço as coisas agora, e meus amigos também. Mas alguns esquecem muito mais do que outros.
Então, se estou conversando com um amigo e ele responde a algo que eu disse antes como se fosse novo, o que devo dizer?
Muitas vezes é algo que discutimos em vez de mencionar. E muitas vezes isso foi discutido mais de uma vez. Parece que é assim toda vez que converso com um amigo em particular. A maioria das coisas esquecidas não são monumentais. Pode ser um livro ou uma conversa entre si.
Quando esqueci algo com a amiga esquecida, fui repreendido com um firme “eu avisei” e ela o fez, mas não tive a chance de explicar por que esqueci.
Talvez isso seja uma parte normal do envelhecimento ou talvez eu esteja dando muita importância a isso, mas está começando a me incomodar.
– Problemas de memória
Melhor memória: Embora as coisas que seu amigo está esquecendo possam não ser grandes, elas podem ser indicativas de um problema maior, então é bom que você tenha notado.
Mesmo que seja uma parte normal do processo de envelhecimento do seu amigo, acompanhar os aspectos que o preocupam, praticar a paciência com ele e ter conversas individuais calmas e compassivas sobre o que você notou são bons primeiros passos.
O site da Associação de Alzheimer (alz.org) possui um guia de 10 passos para abordar problemas de memória em outras pessoas. Os principais componentes são:
- Avaliar a situação – observar mudanças, considerar o que mais está acontecendo e determinar se outras pessoas notaram algo errado.
- Agir através de conversas – dando exemplos específicos de comportamento que você notou e perguntando se seu amigo está preocupado.
- Procure ajuda – informe-se, ligue para a linha direta da associação, ofereça-se para ir com seu amigo ao médico.
Experimentar esse tipo de mudança em você e nos outros pode ser assustador e isolador, por isso estou feliz que você esteja cuidando do seu amigo.
Você não precisa corrigir o problema ou mesmo diagnosticá-lo. Existem profissionais e recursos gratuitos adequados para isso. Mas se você conversar com sua amiga de maneira gentil e paciente, ela poderá se sentir confortável o suficiente para dar o próximo passo no cuidado de si mesma.
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