Como o apego evitativo influencia o comportamento do seu aplicativo de namoro

Você já se pegou rolando sem rumo em um aplicativo de namororejeitar perfis por motivos que você não consegue articular? Bem, talvez seja um problema “eu” e não um problema “você”.

Sou alguém que sempre lutou contra a intimidade emocional e a demonstração de vulnerabilidade. Como um homem na casa dos 30 anos que teve um bom desempenho na minha carreira de relações públicas em Londres, tenho um forte desejo de ser independente e proteger a vida que criei, por vezes temendo ser aproveitados.

Para você que leu Anexar por Amir LevineEstou verificando todos os números do evitante. estilo de anexo cartão de bingo. Evitar proximidade? Marcação. Dificuldade em confiar nos outros? Marcação. Quase também independente? Carrapato triplo.

Eu fui um membro do elenco da primeira temporada de Netflix mostrar O amor é cego no Reino Unidoo que me ensinou muito sobre como abordo o romance. relaçõese desde então me tornei embaixador da Bumble. Falo em painéis e podcasts e crio conteúdo em meu Instagram página sobre diferentes dinâmicas de namoro e relacionamento.

Embora este artigo não pretenda ser um guia de autoajuda exaltando os benefícios da psicoterapia, eis o que aprendi: o modo como você usa aplicativos de namoro pode refletir como você aborda os relacionamentos como um todo.

Como os anexos evitativos se movem nos aplicativos de namoro

Para os novatos na sala, os que evitam muitas vezes desejam conexão, mas consideram a verdadeira intimidade um desafio. É um cabo de guerra entre querer o amor e temer a vulnerabilidade.

Psicoterapeuta Luisa Whitnallcom quem trabalhei depois do programa lançado no verão passado, diz que “as pessoas com estilos de apego evitativo muitas vezes vêm de ambientes onde seus cuidadores não estavam emocionalmente sintonizados com suas necessidades ou estavam emocionalmente distantes por vários motivos”, o que é bastante significativo quando se trata de minha infância.

Ela também explica que “Quando um relacionamento atinge o ponto em que a intimidade genuína é necessária, as pessoas com apego evitativo podem terminar ou abandonar abruptamente o relacionamento”, o que também se alinha com meu comportamento passado.

Quando se tratava de namoro e uso de aplicativos, minhas tendências evasivas muitas vezes me levavam a priorizar a aparência física, e muitas vezes passava tempo navegando sem parar, sem realmente interagir com ninguém de maneira adequada. Em alguns casos, hesitei em levar a conversa adiante, auto-sabotando-me como forma de me proteger caso não gostassem de mim.

Foi só quando comecei a terapia, aos 30 e poucos anos, que comecei a entender como minhas tendências de evitação estavam sabotando minha vida amorosa e que eu precisava fazer uma mudança na maneira como usava os aplicativos de namoro.

O problema do deslocamento involuntário

Durante anos, bati sem intenção clara. Eu rejeitaria as pessoas com base em pequenos detalhes, como a escolha dos hobbies, a forma como escreveram a biografia ou até mesmo o local onde as fotos foram tiradas. Não é que esses perfis fossem ruins, mas eu estava evitando o constrangimento de ficar namorando.

Porque quando você se move sem substância, corre o risco de cair em duas armadilhas.

O primeiro é pesquisa de validação. Cada partida se torna uma dose de dopamina, um impulso momentâneo que confirma que você é desejável. Mas, como acontece com qualquer dose de dopamina de curto prazo, é temporária e de curta duração. E você continua voltando para mais, o que não é ideal no jogo do namoro.

A segunda armadilha é evitando vulnerabilidade. É fácil manter as conversas superficiais, dando-lhe a ilusão de conexão sem a necessidade de se abrir de forma significativa.

Mas o que percebi é que os relacionamentos mais profundos que realmente desejamos exigem que assumamos riscos e assumamos compromissos significativos.

Reconheça seus próprios padrões de deslizamento

Um dos meus maiores momentos foi perceber que meu comportamento nos aplicativos de namoro não era separado de como eu agia na vida real, mas era uma extensão direta disso. Os julgamentos que eu faria ao ver imagens de alguém em uma tela muitas vezes refletiriam diretamente como posso julgar no mundo real.

Se você acha que pode estar se auto-sabotando em aplicativos de namoro, pergunte-se o seguinte:

• Você desliza sem ler a biografia ou olhar as fotos por mais de um segundo?

• Você encontra motivos para dispensar as pessoas rapidamente (por exemplo, “Eles não são meu tipo”, “Esse hobby é estranho”).

• Você conhece pessoas, mas hesita em enviar mensagens ou fantasmas quando as coisas começam a parecer reais?

• Você sente que suas partidas são mais uma ‘pontuação’ e que quanto mais você consegue, melhor você se sente?

Se as respostas forem sim, provavelmente você está no ciclo de auto-sabotagem. Esses padrões podem parecer que protegem você, mas na realidade eles o mantêm preso.

A resposta não é apenas “se esforçar mais” nos aplicativos, ela começa olhando para dentro. E ouso dizer isso, aplicando um pouco de autorreflexão.

Como namorar com intenção.

Então, como você passa da rolagem sem substância para o namoro intencional?

A resposta não é apenas “se esforçar mais” nos aplicativos, ela começa olhando para dentro. E ouso dizer isso, aplicando um pouco de autorreflexão.

Aqui está meu programa de cinco passos para evitar, isto é, evitar.

1. Invista primeiro em você:
   Antes de começar a namorar, passe um tempo entendendo o que você deseja de um parceiro e por que você pode estar evitando a conexão. Esta parte é difícil e pode levar algum tempo para sair. O registro no diário, a terapia e estar mais consciente de seu comportamento podem ajudar.

2. Defina intenções claras:
   O que você procura em um relacionamento? Seja claro sobre o que você está procurando. Tendências de namoro Bumble em 2025 A pesquisa mostra que a maioria das mulheres valoriza a estabilidade e a coerência emocional. Não há nada pior do que alguém que chega com todas as promessas do mundo e não consegue cumpri-las. Se você está apenas procurando algo casual, tudo bem, basta dizer: os aplicativos de namoro literalmente oferecem a opção de indicar quais são suas intenções de namoro.

3. Passe algum tempo no seu perfil:
   Em vez de listar interesses genéricos, use sua biografia para compartilhar o que é mais importante para você. Mostre sua personalidade. Pense em como seu melhor amigo descreveria você. E invista tempo nisso – isso é mais importante do que deslizar e você obterá correspondências mais relevantes e de maior qualidade se se comprometer com isso. Finalmente, mostre alguma vulnerabilidade e abertura. É isso que nos torna humanos, certo?

4. Mantenha a mente aberta sobre os critérios:
   Um grande problema. A atração física é importante, mas não deixe que preferências superficiais o impeçam de conhecer alguém incrível. Deslize mais devagar, leia a biografia com atenção e dê às pessoas a chance de surpreendê-lo. Separe o que é negociável do não negociável: Será que aquele centímetro de altura realmente fará diferença quando você caminhar até o altar com o parceiro dos seus sonhos? O tamanho não é sempre assunto.

5. Envolva-se de forma significativa:
   Depois de combinar, comprometa-se a iniciar conversas reais. Concentre-se em algumas correspondências de qualidade e talvez considere parar de deslizar para passar mais tempo com um punhado de pessoas. Faça perguntas que vão além de conversa fiada e aprofunde-se em quem eles são; Se isso os assusta, provavelmente eles não são adequados para você.

Como se mover com substância

Mudar a maneira como você usa aplicativos de namoro não apenas melhorará sua experiência, mas também poderá mudar a maneira como você aborda os relacionamentos como um todo.

Tentei ter a mente mais aberta quanto aos meus critérios e estou nos estágios iniciais de um relacionamento com alguém incrível que me fez repensar completamente o que eu achava que queria em um parceiro.

Falando por experiência própria, tentei ter a mente mais aberta quanto aos meus critérios e estou nos estágios iniciais de um relacionamento com alguém incrível que me fez repensar completamente o que eu achava que queria em um parceiro.

Uma das maiores mudanças para mim foi abraçar o conceito de satisfatório – escolher um parceiro que atenda às minhas necessidades fundamentais e comprometer-se com elas de todo o coração, em vez de perseguir incessantemente um ideal inatingível de perfeição.

satisfatório Trata-se de deixar de lado a pressão de encontrar “aquele” que preenche todos os requisitos e, em vez disso, focar em alguém que é bom o suficiente das maneiras que realmente importam.

Não se trata de chegar a um acordo, é uma mudança de mentalidade, reconhecendo que os relacionamentos prosperam não porque alguém cabe em uma fantasia, mas porque ambas as pessoas investem uma na outra e crescem juntas.

O que percebi é que amar não é preencher uma lista de verificação; trata-se de aparecer, envolver e promover algo significativo.

Os aplicativos de namoro não são inimigos aqui. Na verdade, eles podem ser uma ótima ferramenta se usados ​​com cuidado. Recursos como as solicitações de perfil do Bumble incentivam um envolvimento cuidadoso e afastam você de critérios mais “superficiais” que buscam validação.

A pessoa com quem estou agora não preenche todos os requisitos que pensei que precisava e, para ser totalmente honesto, minha versão anterior pode tê-los descartado. Mas ao me apoiar neles e parar de dizer “perfeito”, eles abriram meus olhos para uma série de outras qualidades que eu nem sabia que existiam. Tivemos alguns momentos desafiadores em que entramos em conflito em diferentes perspectivas, mas ambos tentamos ouvir os pontos de vista um do outro em vez de tentar encontrar alguém com a mesma opinião.

Então, da próxima vez que você estiver procurando por um par, faça uma pausa e pergunte-se: o que estou realmente procurando? A resposta pode surpreendê-lo.