Prezado Erik: Eu adoraria ouvir de você e de seus leitores se alguém teve essa experiência e oferecer conselhos sobre como lidar com as consequências.
Nossa filha se casou recentemente com um cara maravilhoso. Eles escolheram juntos a lista de convites de casamento. Eles sabiam exatamente com quais familiares e amigos queriam compartilhar seu dia espetacular.
Bem, minha irmã não recebeu o convite e agora minha família me renegou completamente. Tive relacionamentos muito bons e agora está tudo acabado.
Tentei explicar a eles (inclusive à minha mãe) que não é meu casamento e nem minha lista de convidados.
Este é um fenômeno comum? Como as pessoas conseguem seguir em frente?
– Triste em Seattle
Querido triste: Lamento muito ouvir isso. Embora a alienação afete muitas famílias, cada situação e cada família são diferentes.
As circunstâncias em que sua família o rejeitou são estranhas, para dizer o mínimo. Sim, dói ser removido de uma lista de convidados, mas renegar completamente uma irmã/filha é um comportamento extremo.
Às vezes, esses eventos são a ponta de um iceberg que se estende até as profundezas de um relacionamento tóxico. Portanto, os membros de sua família podem estar guardando rancores mais antigos que funcionaram como gravetos. Acrescente a isso a centelha do drama do convite de sua filha e você terá uma tempestade de fogo.
O livro ‘Linhas de falha’ de Karl Pillemer: Famílias fraturadas e como remediá-las’ fornece orientações úteis para compreender, abordar e recuperar-se da alienação familiar.
Eu recomendo fortemente ter uma conversa com sua família durante a qual você faça algumas perguntas e ouça bastante.
É difícil não se defender, especialmente quando confrontado com caprichos tão cruéis, mas pode ser instrutivo para você ouvir de onde eles vêm em tudo isso. Esperamos que o que você coletar o ajude a seguir em frente.
Caro Erik: Estou em um relacionamento com meu parceiro há sete anos. Não temos filhos juntos e não somos legalmente casados.
Tenho 36 anos e ele 39, e estou no ponto em que quero me casar e ter meu próprio filho.
Quando nos conhecemos, ele estava muito aberto ao casamento e aos filhos, mas parece que isso mudou, embora ele não tenha dito isso claramente para mim. Ele diz que está aberto a isso, mas não temos um sistema de apoio porque nossos pais faleceram e deveríamos ter um plano.
É claro que não posso planejar isso do jeito que ele gostaria.
Quando se trata de casamento, nas conversas casuais que temos sobre casamento, ele realmente não entende por que as pessoas deveriam se casar, mas dirá: “Isso não significa que não nos casaremos”. Mas sete anos depois, claramente não acho que ele queira isso.
Estou a ponto de querer terminar esse relacionamento, não importa o quanto eu o ame, porque essas são definitivamente coisas que eu quero, embora eu sinta que crianças podem não estar mais nos planos para mim porque estou envelhecendo, e o o relógio está correndo.
Não indiquei que quero terminar nosso relacionamento porque não quero dar um ultimato a ele. Estou errado se quero fugir?
– Parceiro confuso
Caro parceiro: É possível que entre as conversas casuais e o ultimato tácito, haja muita discussão acontecendo em suas cabeças.
É hora de falar de logística, medos e desejos. O complicado disto, claro, é que o medo é muitas vezes ilógico, e o mesmo acontece com os nossos desejos. Mas para avançar como casal, é preciso resolver tudo.
Este é um ótimo lugar para um terapeuta de relacionamento intervir. Pode ser extremamente útil simplesmente ter uma pessoa neutra para ajudá-lo a resolver seus sentimentos e fazer perguntas importantes.
Você precisa dizer a ele como se sente e até mesmo a intensidade de seus sentimentos. Você não precisa dar um ultimato a ele, mas é justo dizer: “O casamento e os filhos são muito importantes (por esses motivos). Há um relógio biológico funcionando aqui, bem como minha própria programação independente.”
Compartilhe com ele o que está por trás disso para você, do que você tem medo e o que tem em mente como plano.
Obviamente não podemos prever o futuro, mas muitas vezes estas conversas ficam presas num ponto crítico que não pode ser resolvido no presente, mas que é razoavelmente solucionável.
Depois peça-lhe que lhe diga o que quer, do que tem medo e qual é o seu plano. Você pode encontrar lugares onde vocês se encaixem; Você pode encontrar lugares onde está desalinhado.
Afastar-se pode ser melhor para vocês dois, mas primeiro dê a si mesmo a chance de falar sobre isso honestamente.
Envie perguntas para R. Eric Thomas em eric@askingeric.com ou PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Siga-o no Instagram @oureric e inscreva-se para receber seu boletim informativo semanal em rericthomas.com.
