Prezado Erik: Meu irmão e eu estamos afastados há décadas, devido a sucessivos “incidentes familiares” que se acumularam sem solução ao longo dos anos.
Há pouco mais de um ano, soube através de um amigo em comum que meu irmão tinha um câncer incurável – do tipo que é hereditário e que me colocaria em risco significativamente maior.
Marquei imediatamente uma consulta com meu médico, que demorou quatro meses, e depois os exames também demoraram meses para voltar. Durante esse tempo, esperei ansiosamente pelos resultados, sabendo que o câncer poderia estar se desenvolvendo silenciosamente dentro de mim.
Fiquei com raiva porque meu irmão e sua família não tinham compartilhado essa notícia comigo para que eu pudesse fazer o teste o mais rápido possível.
Ouvi dizer que seu estado estava piorando, então engoli meu orgulho e ressentimento e bati em sua porta para visitá-lo. Ele calmamente disse que “não estava interessado” e pronto.
Caso ele passe, apareço e presto minhas condolências, sabendo que a família dele optou por não me avisar sobre a doença que posso ter? (Eu testei negativo, mas precisarei fazer o teste anualmente pelo resto da minha vida.) Não tenho certeza se seria bem-vindo.
Presumo também que, a menos que meu irmão me contatasse, ele não iria querer que eu comparecesse ao seu funeral. O que fazer?
– Irmão afastado
Querido irmão: O estresse que você sentiu ao esperar por respostas médicas foi terrível; Lamento que você tenha experimentado isso. Foi agravado por um sentimento de traição – como eles poderiam não avisar você?
Agora que você tem as respostas, tente desembaraçar os dois fios. Porque são histórias diferentes.
Embora tivesse sido útil se seu irmão lhe informasse sobre o diagnóstico, ele não causou exatamente o estresse. Ele não criou a predisposição genética, nem ocupou o consultório do seu médico durante quatro meses. Eu sei que você sabe disso, mas é fácil para todos nós procurarmos um lugar para colocar nossas preocupações.
Quando nos sentimos desamparados, como muitas vezes nos fazem sentir as inseguranças médicas, queremos culpar alguém ou algo. Tente libertá-lo dessa culpa.
Se puder, você terá uma ideia mais clara do que precisa após a morte dele.
Isso também tem a ver com o que você faz com o seu luto agora – porque você já o sente – e com o que você precisará para reconhecer o relacionamento complicado e as emoções que surgirão mais tarde.
Prestar sua homenagem pode dar a impressão de que você está realizando uma cerimônia fúnebre privada, sozinho ou com sua esposa. Pode parecer que você deve reservar um momento na natureza para desejar-lhe boa sorte em sua jornada e perdoar as coisas pelas quais vocês não puderam perdoar um ao outro na vida.
Você também pode querer ir ao funeral dele quando chegar a hora, mas precisa deixar claro para quem você está lá. Se você começar a oferecer conforto a pessoas que não querem seu conforto, você se sentirá igualmente insolúvel depois.
Caro Erik: Minha irmã mora fora do estado. Quando ela liga, fico muito sobrecarregado. As conversas são unilaterais, são todas sobre ela e sua família.
Ela reclama muito do marido (de quem estou começando a sentir pena). Ele não faz nada certo e ela também reclama constantemente da família dele.
Eu me pego inventando desculpas para desligar com ela depois de 10 a 15 minutos. Tento ouvir ou mudar de assunto, mas fico muito frustrado e sobrecarregado. Atualmente ela tem algumas condições médicas que me fazem evitar falar com ela sobre elas.
Algum conselho sobre o que posso fazer?
– Navio afundando
Melhor navio: Tente assumir o controle da programação de suas conversas. Diga a ela que você está marcando uma consulta, com limite de horário, para ligar para ela.
Certifique-se de se sentir confortável antes de ligar. Você pode até escrever uma lista de coisas sobre as quais deseja conversar. No momento, parece que ela está usando você como um lugar para despejar todas as suas frustrações, então definir parâmetros ajudará a protegê-lo.
Uma das coisas sobre as quais você precisa falar é sobre o que você se sente confortável em falar.
Se você não quiser ouvir reclamações, pode contar a ela. ‘Eu sei que há muita coisa acontecendo e você precisa desabafar, mas isso está me sobrecarregando. Se você quiser conversar sobre soluções, posso fazer isso, mas se não, podemos mudar de assunto?”
Ela pode não ter mais nada em mente no momento, o que é compreensível. Mas você será um ouvinte melhor se puder indicar quais são seus limites e como pode se expressar melhor. Apoiar nossos entes queridos nem sempre significa ouvir todos os pensamentos negativos.
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