Caro Erik: Deixei um novo namorado morar comigo. Sou viúva há seis anos e achei que isso seria ótimo.
Ele está tendo alguns problemas depois de ser forçado a abandonar um relacionamento anterior e declarou o quanto está grato por eu ter entrado em sua vida.
Acho que meu problema é que ele pode ser muito negativo e às vezes odeia que meus filhos adultos estejam perto de mim.
Ele diz que provavelmente estaria morando em seu carro ou morto em algum lugar se não estivesse comigo. Ele tem família da qual está um tanto afastado.
Sinto que perdi um pouco da minha independência e seria melhor agora ficar um pouco sozinho.
– Sentir arrependimento
Melhores arrependimentos: Ficar ressentido com a presença de seus filhos é um sinal de alerta. Combinado com sua negatividade e os comentários que ele faz sobre o que aconteceria se você não o tivesse deixado se mudar, seu comportamento me parece manipulador.
Receio que este seja um padrão de comportamento para ele. Você precisa se perguntar se essa pessoa está se aproveitando de você e de seu relacionamento. Se ele não criar um espaço generativo e positivo em sua casa agora compartilhada e tentar afastar seus filhos, na melhor das hipóteses ele não estará em posição de ser um bom namorado. Na pior das hipóteses, ele tenta isolar você.
Ainda não é tarde para dizer a ele que esse acordo não está funcionando e que ele precisa fazer outros planos.
Ele pode trazer o carro ou a vala; essas opções não negam sua experiência. E eles não precisam ser a realidade dele. Ele pode e deve assumir a responsabilidade pela sua situação de vida.
Você pode ajudá-lo a pensar em suas opções, se tiver capacidade, mas não ficará preso porque ele está em uma situação ruim na vida.
Se ele estiver realmente tão grato quanto diz, talvez essa conversa o leve a fazer as pazes e fazer algumas mudanças. Mas agora parece que ele precisa trabalhar um pouco antes de estar pronto para um relacionamento com você. Se precisar de apoio para conversar, não tenha medo de entrar em contato com um amigo ou com seus filhos.
Caro Erik: Sou uma mulher de quase cinquenta anos. Nunca fui casado e não tive filhos. Estou em um relacionamento de longo prazo e nós dois nos respeitamos e nos amamos.
Meu pai criou a mim e a meu irmão (que faleceu aos 40 anos). Meu pai tem quase 80 anos e não goza de boa saúde.
Continuo preocupado porque, quando meu pai e meu parceiro deixarem esta terra, estarei completamente sozinho.
Os amigos que tenho há mais de vinte anos continuaram a construir suas vidas. Fiquei para trás por motivos que prefiro não explicar.
Meu medo é que eu fique sozinho. Sinto que já estou de luto. A forma do mundo em que vivemos é deprimente.
Como posso melhorar meu humor? Já tentei alguns exercícios, mas tenho artrite e isso me limita. Eu apreciaria qualquer conselho que você pudesse me dar.
– De cabeça para baixo
Querido de cabeça para baixo: O luto antecipatório é a experiência de sentir luto antes que ocorra uma perda. Pode ser muito difícil navegar porque não há nenhum evento ao qual se agarrar no presente.
No entanto, você já deu o primeiro passo para lidar com isso, que é reconhecer que sente isso. Não tenha medo de falar sobre seu medo com seu parceiro ou pai.
Pode parecer que você precisa fazer isso sozinho, o que só aumenta seu medo de ficar sozinho depois que eles terminam. Ao expressar seu amor e as questões com as quais você está lutando, você abre a porta para que eles os ajudem a processar e talvez a ver novas perspectivas.
Uma conversa com seu pai poderia se concentrar mais em como tornar significativo o tempo que você tem. A conversa com seu parceiro também pode incluir discussões práticas sobre planejamento ou maneiras pelas quais seu parceiro pode ajudá-lo em seus esforços para animá-lo.
Até mesmo dizer às pessoas que amamos que estamos passando por dificuldades pode abrir a porta dentro de nós e deixar entrar um pouco de luz e alívio. Além disso, pode ser útil dizer: “Planejei o que quero fazer”. posso fazer planos e neste momento estarei presente na minha vida e nas coisas que me trazem alegria.”
Conversar sobre como você está se sentindo com um conselheiro também ajudará, assim como tentar pensar em atividades ou comunidades nas quais você possa se envolver agora para fortalecer seu sistema de apoio.
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