Durante anos, segui o ethos de não novos amigos, um ethos cimentado na cultura popular com o lançamento em 2013 da música “No New Friends” do DJ Khaled, com Drake, Rick Ross e Lil Wayne.
A lógica sustenta que apenas amizades estabelecidas são verdadeiras e confiáveis porque duram, e porque duram não há espaço nem utilidade para novos amigos.
Mas mesmo sob as críticas mais brandas, esse raciocínio desmorona. Todos os amigos já foram novos. O que uma política de “não novos amigos” realmente aponta é uma crescente aversão ao risco à medida que envelhecemos, o que pode, em última análise, ser socialmente incapacitante.
Passei a apreciar melhor que existem estágios e níveis de amizades, que elas existem como uma constelação dinâmica – algumas pessoas entram e outras saem, algumas mais próximas de você e outras mais distantes – todas elas têm seu próprio valor na sua vida. vida . e você na deles.
Certa vez, achei caótica essa ideia de uma rede de conexões em constante evolução, mas agora estou entusiasmado com a progressão e a inovação.
Não acredito que isso exija a suspensão do discernimento ou a aceitação da imprudência. Em vez disso, exige que vejamos os nossos limites emocionais como uma cerca e não como uma parede de tijolos.
Temos que permitir continuamente que as pessoas entrem em nossas vidas, com cautela e cuidado, é claro, mas ainda assim.
Também devemos aprender a deixá-los ir. Devemos deixar desaparecer as amizades que estão desaparecendo, e fazê-lo sem amargura, valorizando o fato de que elas existiram em nossas vidas e lembrando dos momentos compartilhados com carinho.
Quebrando paredes
Duas coisas me ajudaram a esclarecer minha ideia de amizade, ambas relacionadas ao envelhecimento.
Um deles foi o relacionamento relaxante de minha mãe com a amizade à medida que ela crescia. Agora com oitenta anos, ela fez amizade com pessoas que antes mantinha à distância. Suas pequenas divergências e animosidades mesquinhas desapareceram. São os sobreviventes, os escolhidos pela vida e recompensados pela sabedoria. No final das contas, eles sabem do que se trata: conexão humana.
O outro mudou-se para Atlanta pouco antes de eu completar cinquenta anos. Nas décadas que passei em Nova York, caí num padrão natural de tratar os amigos que conheci na cidade como meus únicos amigos verdadeiros e limitar severamente novas amizades, mesmo quando alguns velhos amigos se afastaram.
Quando me mudei, esse padrão foi quebrado. Fui jogado em um novo ecossistema social desconhecido, onde a maioria das pessoas era nova para mim. De repente, a ideia de estar aberto a novas amizades pareceu sensata e normal.
Quando somos jovens, somos incentivados a fazer amigos rapidamente, a ser abertos e desprotegidos. Mas em algum momento ao longo do caminho perdemos essa abertura, porque somos queimados pela traição, porque queremos limitar a dor e a decepção.
No entanto, penso agora na nossa abertura a novas amizades como uma curva invertida: muito aberta quando somos jovens, menos aberta à medida que amadurecemos e mais aberta novamente à medida que envelhecemos.
Enquanto o mundo parecer vasto e continuar a se expandir, não haverá necessidade urgente de reabastecer ou atualizar nosso grupo de amigos. Mas à medida que entramos na velhice e os amigos começam a desaparecer – mudam-se, morrem, transitam para fases das suas próprias vidas que nos deixam pouco espaço – a nossa resistência a novos amigos começa a parecer tola e superficial.
É onde me encontro agora.
E isto é especialmente importante para mim porque no ano passado o Cirurgião Geral declarou a solidão neste país uma epidemia, com consequências particularmente prejudiciais: “O impacto na mortalidade de uma ligação social é comparável ao causado por fumar até quinze cigarros por dia, e ainda maior. do que aqueles associados à obesidade e à inatividade física.”
Além disso, um estudo de 2020, que observou que “ter amigos na velhice está ligado a níveis mais elevados de felicidade e satisfação com a vida”, descobriu que para pessoas com 65 anos ou mais, “reuniões com amigos” durante o dia eram mais agradáveis e “eram associado a menos discussões sobre experiências estressantes”, em comparação com encontros com parceiros românticos ou familiares.
Amizade e amor
É claro que abrir-se para novos amigos em qualquer idade traz riscos, mas vale a pena o risco. Não há amor sem risco, e não há verdadeira coragem sem risco.
Uma medida de amor é permitir que o outro contorne nossas defesas, chegue perto o suficiente para nos machucar, receba-o com ternura e confiança, exponha-lhe o lugar suave e vulnerável sob nossas asas.
É aí que o perigo se esconde, mas aceitar a possibilidade de danos causados pelo afeto é o que nos marca como plenamente vivos.
Nenhum coração que amou verdadeiramente sobrevive ileso à jornada.
Li pela primeira vez “On Love”, de Kahlil Gibran, quando era estagiário de graduação no The New York Times, e suas palavras ficaram comigo desde então, especialmente sua advertência de que a dor faz parte do amor, que “mesmo que o amor coroe você, o mesmo acontecerá”. ele te crucifica” e, portanto, parte do desejo de amar é “conhecer a dor de muita ternura. / Ser ferido pela própria compreensão do amor; / E sangrar de boa vontade e com alegria.
A amizade é uma espécie de amor em si, o que os antigos gregos chamavam de “philia”, e deve ser vista e gerida como tal.
Portanto, se a questão agora é se quero fazer novos amigos aos cinquenta anos, a resposta vem sem hesitação: Sim, por favor!
Charles Blow é colunista do New York Times.
